sukoon..सुकून

अगर शब्द है तुम्हारे पास तो सुकून है

मेरा सुकून खो जाता है जब शब्द नहीं होते

agar sahbd hai tumhare pass to sukun hai

mera sukoon kho jata hai jab shabd nahi hote....12.50 am...11/8/13

रंग के मौसम

तुम्हारे जैसे रंग के मौसम मुझे बहुत पसंद  है ..उसने जब मुझसे कहा में बहुत जोर से हस दी . 
मेरे जैसे रंग के मौसम ? क्या मतलब है तुम्हारा मैंने हस्ते हुए ही पूछा .
तब जैसे उसके चेहरे पर मौसम का रंग आकार टिक गया और एक हल्का सा खुमार आँखों में भरते हुए  उसने कहा था मुझसे कि जैसे ये मौसम है न सावन में कभी गिला सा है, कभी पतझड़ सा बेनूर और कभी बसंत  सा पुरनूर ..वैसे ही तो तुम भी हों एक पल में सावन की तरह आँखों से बारिश करती हुई , कभी उदास चेहरे पर पतझड़ का आलम लाती हुई और कभी हसती आंखे..गुलाबी गाल और इन्द्र धनुषी रंग बिखराती हुई तुम..क्या इन रंग बदलते मौसमों से कमतर हों ..और मैं अवाक सी इन बातो को सुन उनमे घुली जा रही थी ..कि शायद कोई और मौसम मेरे भीतर बस जाए.
फिर मुझे अहसास हुआ ये मौसम और जीवन दोनो तो एक ही जैसे है जो मुझे एक दूसरे से जोड़े रखते है . 12. 4 am...11/8/13

शब्द

अक्सर जब मन उलझनों में जकड़ने लगता है ...तब शब्द संबल बन 

जाते है और आकर कहते है ..सब कुछ कर सकते है जब हम साथ हों 

..शब्दों का कमाल देखो फिर से सारी उलझाने जैसे दूर भागने लगती है 

..और नयी स्फूर्ति के साथ कदम आगे बढ़ने लगते है ..शुक्रिया इन 

शब्दों का जो एक पल में सारी मुश्किलों से दूर मुझे ले जाते है .

शायद

तुमने कह तो दिया बड़ी ख़ामोशी से कि मुझे अपनी जिंदगी में शामिल कर लो.
इसका अर्थ पता है क्या है ..अपनी जिंदगी में तुम्हारे हवाले कर दूँ. पर  क्या अपनी जिंदगी की  डोर तुम्हारे हाथो में देकर में सुकून के दो पल बिता सकूंगी  ?
ऐसे कैसे मैं आसानी से स्वीकार कर लूं तुहारा निर्णय ? पर फिर तुम्हारा अडिग होकर अपने  निर्णय से बार बार मुझे अवगत करना और कहना क्यों डरती हों तुम ? मैं हू न हर हाल  में तुम्हारे साथ . तुमको कभी कोई कष्ट  न हों इस बात  का ध्यान में सदैव रखूँगा .
नहीं मुझे डर लगता है ...ये प्यार व्यार कि बाते अपनी समझ से परे है ..बिना बात के अपने दिल को कष्ट दूँ मैं इतना बड़ा काम मैं नहीं कर पाऊँगी .फिर वोही मनुहार कि बात और धीरे धीरे तुम्हारे विश्वास ने मेरे अंदर अपना घर कर लिया.अब आज क्या हुआ ? कुछ समझ नही आया ...जितने भी नकारात्मक विचार थे सब मन में एक केक करके आ रहे थे और अगर नहीं कुछ आया तो वो था तुम्हारा कोई किसी भी माँध्यम से सन्देश .न फोन आया , न कोई फोन पे मेसेज और न हों यहाँ फेसबुक में कोई खबर. तुम खुद भी नहीं मिले किधर भी . जब हर और अँधेरा घिरा लगे और उम्मीद कि कोई किरण जब हमें नज़र नहीं आती  है तो मन और दिल में ठन जाती है ..मन कहता है ऐसा है दिल कहता नहीं ऐसा कुछ नहीं है . अब किस बात पे यकीन कैसे आये कुछ समझ नहीं आता . बस एक उम्मीद और एक आस अब है पास...कि शायद ...हां शायद ही तो वह शब्द है जो अक्सर हमें एक उम्मीद देके चला जाता है भले ही उस उम्मीद के सहारे हम फिर अपना पूरा जीवन गुजार दें .

समय ..११ .४३ रात्रि दिनोंक ..३१/५/१३ 

ध्वस्त होते रिश्ते

क्या हुआ है  आज कल लोगो कि मानसिकता को ?

..क्यों इनती कुत्सित मानसिकता वाले लोग इस समाज में मुह उठाये घूम रहे है ? आप सोच रहे होंगे कि में ये लिख क्या रही हूँ ..तो शायद आप भी येही कहेंगे जो मैंने कहा यहाँ कि सच में समाज दिग्भ्रमित होकर चल रहा है..अपने मूल्यों को खोकर कोई समाज कब तक जिन्दा रह सकता है..उसकी मौत निश्चित है .
होने को तों आये दिन ऐसा कुछ न कुछ समाज में घटित हों ही रहा है ..पर कल और आज फिर कुछ घटनाये ऐसी पढ़ी अखबार में कि मन बैचैन हों उठा. क्यों समाज में सारे रिश्ते नाते ध्वस्त होकर सिर्फ़ एक नाता बचा रह प् रहा है वो है स्त्री और पुरुष का. कल के अखबार में बहु और ससुर के रिश्ते को  कलंकित करती खबर पढ़ी , एक बाप बेटी के रिश्ते के ध्वस्त होते प्रतिमान कि खबर पढ़ी  , दोस्ती के रिश्ते को बदनाम करने वाले दोस्त कि खबर पढ़ी ..और आज फिर एक बाप ने ही अपने दोस्त के साथ मिलकर अपनी ही बेटी को शर्मशार किया ये खबर जब पढ़ी तों दिमाग ने जैसे कम ही करना बंद कर दिया. में सोचने लगी उस लड़की कि हालत के विषय में जिसके अपने पिता ने अपने दोस्त के साथ मिल कर उसके साथ दुष्कर्म किया और उसको धमकाया भी . एक लड़की के लिए उसका पिता या भाई उसके रक्षक होते है जिनके साये में वो सुकून से बढ़ सकेगी ऐसा उसका और घर वालो का मनना  होता है. पर जब वो रक्षा करने वाला उसकी अस्मत कि धज्जिया उदा देता है तब उसका अस्तित्व एक लड़की के रूप में उसको ही धिक्कारता है ..कि क्यों उसने एक लड़की का जन्म लिया ? पर क्या ये उसके लड़की होने का कसूर् है? क्या उसके अस्तिव का कोई महत्व ही नहीं है ? क्यों एक रिश्ता सिर्फ़ पुरुष मए तब्दील हों जाता है ..ये मेरी समझ से परे है ..और मेरी समझ में सिर्फ़ एक बात आती है कि जब भी कोई रिश्ते को दरकिनार कर किसी भी रिश्ते को कलंकित करे उसको सज़ा ए  मौत के सिवाय कोई सज़ा न दी जाये. ...वरना हम अपनी गरिमा के साथ साथ इस पूरे समाज को नष्ट  होते देखने  को मजबूर होंगे. 

मेरी डायरी

                                                      मेरी डायरी और मेरी दो रचनाएँ 

दोस्तों मेरे साथ हुई एक घटना के विषय में आप सभी को अवगत करना चाहती  हूँ ..हुआ यूँ कि काफी वक्त से मेरी कविताओं कि डायरी मुझे नहीं मिल रही थी. इस बात से मेरे कुछ दोस्त वाकिफ भी हुए जब उनसे मेरी बात हुई तब. मेने उसको खोजा लेकिन नहीं मिल प् रही थी तों कुछ जगह मैंने नहीं खोजा कि अगर वह भी नहीं मिली तों मेरा क्या हाल होगा. ऐसा इसलिए कि एक कुछ लिखने पढ़ने वाले के लिए उसकी रचनाएँ क्या महत्व रखती है ?, ये वो ही जां सकता है जो लिखता हों . और ऐसे में उस डायरी का न मिलना, जिसमे बचपन से अब तक कि समस्त रचनाये संकलित थी  आप समझा सकते हों मेरे दिल पर क्या गुजरती थी जब जब मुझे अपनी रचनाओं से भरी उस डायरी का ख्याल आता था.

मेरे भाई ने मुझे वो १९९३ में दी थी, तब से मैंने उसमे अपनी साडी रचनाएँ  लिखी थी .. या मैं कहू मेरे जीवन के लगभग १८ वर्ष के बसंत , पतझड़ व सावन उस डायरी के पन्नों में अंकित थे. उस डायरी का न मिलना मुझे बहुत चिंता में डाल रहा था क्यों कि इस डायरी कि रचनाएँ ज्यादातर सिर्फ़ उस डायरी में ही थी. क्यों कि मैंने नेट कि दुनिया में कदम २००१ में रखा और शायरी कि दुनिया में नेट पर कदम २००३ में रखा. इस डायरी कि २००२ से पहले कि अधिकतर रचनाये मिएँ कहीं न टाइप कि न कहीं डाली ..ऐसा करने की मेरे मन ने ना जाने क्यों कभी गवाही नहीं दी. मुझे लगता था कि उस वक्त से पहले लिखी यानि २००२ तक कि रचनाये सिर्फ़ मेरे लिए है और में किसी को न दिखाऊ कि में तब क्या – और कैसा लिखती थी. बस मुझे इतना ही याद था कि मैंने उसमे १०० रचनाये लिखी हुई है और लगभग इतने से ही कुछ ज्यादा २ लाइनर्स और ४ लाइनर्स . और अब इतनी रचनाएँ लिखने वाला याद भी नहीं रख सकता . अब न वो कंप्यूटर में थी रचनाएँ और न ही कहीं और. किसी किसी दिन तों बहुत ज्यादा चिंतित रहती मैं कि क्या करू? कैसे ढूंढू? पर कुछ समझ न आता मेरे. एक एक करने जगहों को मैंने देखा , मगर नहीं मिल सकी . और में अपनी समस्त १०० रचनायों के लिए दुखी हों जाती . कि कैसे में इस गम से बाहर आऊँ. मगर कोई रास्ता न सूझता. फिर मुझे याद आया कि मेरी एक दोस्त मेरे पीछे पढ़ी रहती थी कि अपनी डायरी देदो में कुछ कवितायें नोट करके ले जाउंगी, वो बनारस कि रहने वाली थी , तब तों और चिंता हों गई मुझे कि कहीं किसी दिन उसे तों मैंने नहीं दे दी और फिर मैं उससे लेना ही भूल गई ? तब और ज्यादा दिमाग का दही होने लगा येही सोच सोच के कि अगर सच में उस को दी होगी तों कैसे मिलेगी डायरी अब. या कभी मिल भी सकेगी . फिर कभी लगता था कि किसी दिन इंस्टिट्यूट में ही मैंने रख दी हों और अब वो कहीं खो गई हों ? बस इन्ही सब उलझनों में उलझी में बहुत परेशान रहने लगी थी  कि में कैसे अपनी समस्त रचनाएं वापिस  पा  सकती हूँ ? वो मेरे लिए सिर्फ़ एक डायरी भर नहीं थी वो मेरे लिए हर वो अहसास थी जो उसमे मैंने लिखे थे. फिर मैंने  वोही किया जो अंत में सभी करते हैं. भगवान का सहारा लिया कि हे साईं राम जी मेरी डायरी दिला दो में आपको प्रसाद चढाऊँगी ( प्रसाद कि राशि का जिक्र यहाँ नहीं करना सही होगा ..वरना कहीं कुछ गलत न हों ..क्यों कि भगवन जब बिगड़ी बना सकते है तों बनी बिगाड़ भी सकते है गुस्से में).  मैंने फिर एक बार वोही जगह देखि बिना अलमारी से सामान निकाले एक एक करने सामाँ ऊपर करके देखा. किन्तु फिर वोही निराशा मेरे हाथ लगी. में और ज्यादा निराश हों गई कि क्या हुआ कहा गई मेरी डायरी . वैसे उसमे मेरी जान  बसती थी, मैं  जल्दी किसी को उस डायरी को नहीं दिखाती थी. कुछ ही लोग जानते थे उसके बारे में. में बस शांत होके बैठ गई कि क्या करूँ? फिर एक दो दिन रुक के मैंने फिर मन में सोचा कि हे साईराम मेरी डायरी दिला दो में प्रसाद चढाऊँगी. फिर मैंने अलमारी से सामान एक एक करके बहार निकलना शुरू किया मगर डायरी का कुछ नामोनिशां नहीं मिला.  फिर मेरे इष्ट देव हनुमान  जी जिनका मैंने शायद ख्याल करना छोड़ दिया था, जबकि सबसे पहले वोही मेरे दिमाग में आते थए किसी भी संकट में , और उन्होंने अपनी इस नासमझ भक्त को हमेशा संकट मुक्त करके सही मार्ग दिखाया ..एक लंबे अरसे के बाद मैंने याद किया , कि हे हनुमान जी मेरी डायरी दिला दो में आपको प्रसाद चढाऊँगी (और प्रसाद कि राशि वोही सोची जो मैंने पहले सोची थी साईं राम के टाइम ). और ये सोचके जैसे ही मिएँ अपने हाथ में अलमारी से कुछ सामान उठाया और  नीचे कुछ गिरने कि आवाज आई, मैंने उसी पल  देखा कि आँखों में सामने मेरी वोही डायरी जमीन पर गिरी हुई है . मैंने झट से उसे उठाया और भगवान को धन्यवाद दिया... उस दिन मंगलवार था इसलिए हनुमान जी का भी ख्याल आ गया था उस दिन. और मेरी खुशी का ठिकाना नहीं रहा मैंने घर में सबको बताया मेरी डायरी खोई हुई थी, वो मुझे मिल गई है. में खुशी के साथ उसको देख रही थी. भगवान को मन ही मन धन्यवाद दिया और अलमारी का सारा सामान निकला और ठीक से लगाया. डायरी को भी फिर से मैंने वहाँ रखा जहाँ में उसको पहले रखा करती थी. क्यों कि मुझे देर सारा सामान  सही करके अलमारी में जो लगाना था. अब मुझे ख़याल आया कि मैंने तों प्रसाद बोला है उसको साईराम और हनुमान जी के  लिए वो में खरीद के कैसे लाऊँ और चढाऊँ ? क्योंकि पहले साईराम को याद किया नहीं मिली फिर हनुमान जी को याद किया मिल गई..अब में इस उलझन में पढ़ गई कि में प्रसाद एक बार बोले गए पैसो का लूं या दोइनो के लिए अलग अलग बोले गए उतने ही अमाउंट का लूं. अब फिर में सोच में पड़ गई क्यों कि मामला भगवान से जुड़ा था. फिर मैंने येही फैशाला लिया कि भले ही हनुमान जी को याद करते ही मुझे तुरंत डायरी मिल गई, लेकिन साईराम का भी इसमें कहीं न कहीं हाथ जरुर होगा कि मेरी डायरी मिल गई मुझे . तों में दो जगह अलग अलग उतने ही पैसों का प्रसाद लेके मंदिर में चढाऊँगी. मैंने ऐसा ही किया शाम को मंदिर जाके साईराम  को पहले प्रसाद से भोग लगवाया और फिर अपने इष्ट देव हनुमाना जी को भोग लगवाया, सबको प्रसाद खिलाया, तब जाके मुझे चैन आया. ये दिनाँक १९/३/१३ कि बात है. फिर एक बार मुझे अपने इष्ट पर भरोसा और ज्यादा  हों गया . आज जब मैंने अपनी डायरी को पढ़ने के लिए निकला तब मैंने देखा मेरी डायरी में मेरी १०० नहीं १५६ रचनाये मैंने लिखी हुई है और मेरी खुशी और बढ़ गई . शायद मेरी इस खुशी को आप भी जरुर समझेंगे. तों बस अब येही दुआ है कि भगवान हनुमान आप सब ही को खुश रखे आबाद रखे. 

प्रेम-बिछड़ना

बिछडना प्रेम  को पूर्ण करता है ,कहीं न कहीं ये बात एक दम सही है . क्यों कि जब प्रेम आसानी से मिल जाता है तब थोड़े दिन में प्रेम नहीं रहता है... बस एक रिश्ता भर रह जाता है जिसे दो लोग शायद जिंदगी भर ढोते है या कई बार अलग अलग रास्ते कर लेते है .

किन्तु बिछड़ने का दर्द...आह वो ही जाने जिसका कोई अपना  बिछड़ गया हों बीच रास्ते में , वो कोई भी हों सकता है भाई , बहन, माँ या बाप . तभी  उसे वो अहसास होता है जो प्रेम  को उसकी उच्चतम ऊँचाई पर ले जाके छोड़ता है. तब एक अहसास अंदर जन्म लेता है और वो इस बात को महसूस करने को हमें मजबूर कर देता है कि जाने वाला हमारे जीवन में कितना महत्व रखता था. खैर जो भी हों मेरी ईश्वर से यही प्रार्थना है कि वो किसी को किसी से जुदा न करे.

१२.ऍम   १५/३/१३ 

दामिनी ..रामसिंह

इंसान सबसे नज़रे चुरा सकता है , सबको बना सकता है ...मगर जब खुद से नज़रे चुराने कि बारी आती है तब वो कहा जाये..कैसे चुराए खुद से नज़रे ?
उसकी आंखे तो उसके मन में मौजूद है, फिर भला मन से बचके कोई कैसे जी सकता है ..और वोही  आज हुआ है दामिनी के केस का मुख्या अपराधी राम सिंह के साथ. भले ही हमारी न्याय व्यवस्था दामिनी को न्याय नहीं दिला सकी मगर राम सिंह ( या जिस किसी ने उसको फंसी लगायी वो जो भी हों ) किसी ने ये काम खुद ही कर दिया...भगवन उसकी (राम सिंह ) भी आत्मा को शांति दे ताकि वो आत्मा फिर अगर नया रूप ले भी तो अच्छे  रूप में सबके सामने आये ताकि फिर किसी को इतना कष्ट वो न दे सके जितना कि दामिनी ने सहा. या भगवन जाने राम सिंह कि आतम का वो क्या करेगा ..बस एक बात फिर सार्थक सिद्ध  हुई कि भगवान के यहाँ देर है अंधेर नहीं.